雾中聆听
雾中聆听
文章
告别书
亲爱的朋友们：
经过一段时间的思索，我还是决定放弃这里。不想删除或关闭，就让它慢慢荒芜废弃吧，把往事永远尘封在这里，让丛生的杂草湮没我曾有过的一切喜怒哀乐。
我走了，也许不再来。感谢朋友们一直以来的关心和鼓励，我永远记得你们的友谊，愿我们彼此珍重！
：雾聆
2005年8月12日
7月29日
天气晴朗，气温32度，但不潮湿，偶尔有风吹过。
今天下午班，现场没什么事儿，就一个人坐在那里看书，看了整整五个小时，眼睛累的生疼，几次想放下却都没舍得。其实放下书也只能是在电脑上玩游戏，看屏幕和看书不知道哪个对眼睛更有害，但肯定对眼睛都没有益处。我的工作是即使没什么事也不能随便离开岗位的那种，所以对于我来说只有这两种打发时间的消遣可以选择。既然如此，选择看哪个都一样。
说来《荆棘鸟》这本书我已经看过十多遍了，但每看一遍都禁不住投入地和主人公一起经历喜怒哀乐。想想，让人百看不厌，这也许就是名著之所以成为名著的原因吧。还有一点就是长篇和短篇的区别，一本杂志上的文章再好，也不能引起我再次阅读的欲望，但一本好的长篇小说，却可以吸引我再次或者多次阅读。我喜欢看长篇小说，有好几本钟情的长篇小说我都已阅读超过十遍以上。
临到下班，同事徐哥到我的值班室坐了一会儿，给我带来了一个坏消息——又要考试！
“感觉才考完不长时间啊，怎么还考啊？没事儿闲的！”
那时我正沉浸在麦琪和拉尔夫的感情纠葛中，我的眼睛已经接近半瞎状态，除了手中的书，一米外的东西看着都是模模糊糊的，象隔着一层水幕。抬头看着徐哥模糊的五官，他脸上挂着和我一样不满的表情。揉了揉眼睛，定神向外面看了一会儿，感觉焦距比较准了。回过头来再看他的脸，清晰的不满之中又多了些无奈和沮丧。也真是的，这一天天的领导没什么事儿尽瞎琢磨，三天一小考五天一大考的，弄得人人精神紧张！没办法，考就考吧！
晚上下班的时候，天边挂着晚霞，火红火红的，与天空尚未褪尽的蓝色组合在一起，把天空装扮得异常绚丽。突然就想到，只用蓝色和红色完全可以画出一条美丽的彩虹，但彩虹若失去了蓝色和红色却再也不能称之为绚丽了。
7月25日
昨天发现，在一夜之间，我的E话通和QQ竟全都被盗了
！其中丢失的两个E话通号码中，有一个号码是我最喜欢的！我所有的朋友都在那上面，虽然已经很少用了，但毕竟还没有打算放弃，这下可好……天意难违吧！
QQ有密码保护，所以重新找了回来，但E话通没有密码保护，没找回来
。
昨天晚上下狠心下载了三个杀木马的软件，把三个按个使用，杀了个昏天暗地
。共缴获了33个俘虏，消灭27个，还有六个关押了起来，战果也算颇丰。不知道偷我号码的是否在消灭一列，但起码我暂时安全了。我又把机器里存了八辈子的不明文件（我不明白的文件）一一删除，从前因为不知道是什么，所以一直舍不得也不敢删，如今终于能够痛下决心了，不过丢失的已经丢失，再也无法还原
……
今天早上起来，第一件事就是赶快上网查看是否有东西丢失，还好，没发现敌情。
不能松懈！继续警惕ing……
一首曲子，没有忧伤，只有惆怅……
《故乡的原风景》——这首曲子很喜欢听。静静的夜里徜徉在乐曲中，就象走在林中的小径。一路沿着落叶缤纷寻去，一直寻到路的尽头……
此刻紫色的风铃花正盛开，一串串在风中多情的摇曳……
路旁那棵老树，它也曾经年轻过，如今早已历尽沧桑，那被岁月蚀腐空的树心里,装载着快乐的往昔……
还有林中那一片空地，在那里，曾住过一对多么相爱的男女，他们有着怎样相视一笑的默契，相依在林中的小屋里，将缠绵悱恻的爱情演绎。
……
这首曲子与舒伯特的小夜曲同样舒缓，但里面却没有哀伤，仿佛在微笑着回忆，回忆里面都是美好的感觉，没有痛苦也没有悲愁，只有淡淡的惆怅，一丝丝一缕缕，挥也不去……
7月16日
刚刚当选的马英久
——“唯天下之至诚能胜天下之至伪；唯天下之至拙能胜天下之至巧。”这是马英久父亲对儿子的训勉。
我对政治不感兴趣，在此之前也并不知道有马英久这个人，只是无意中看到他当选国民党主席的消息。见到他的照片，给我留下印象颇深，第一感觉他是一个外表儒雅、心理健康、为人正直、有社会责任感的男人，真真是一副谦谦君子形象。不知道他以什么优势当选，据说他出任“法务部长”时曾因查贿而得罪了不少达官显贵，所谓官官相护，他执法如此严明应该是朋友不多的，但因为其当任台北市市长期间施行仁政，对市民关爱有加，也许民众拥护的呼声高也说不定。不管怎样，既然从政，并且仕途平步青云般顺利，人家当然还是会点计谋，“至诚”和“至拙”也不乏是很好的成功的秘诀。倒不是说他一定在伪装，只是说即使他伪装也是正常的、情有可原的。
我一点儿也不懂政治，只是无意中看见这条新闻，无意中想起一个对政治常有个人看法的朋友，不知道他此刻在干什么……
7月13日
世间的种种，终究都会成空……
不抱希望，就不会失望……我已经不再有任何希望，但也许失落比失望更令人辗转。
你爱她吗？难道不是在爱着以为是爱上她的那一种感觉？
我们通常总说自己受到了伤害，可其实伤害自己的往往就是我们自己。不是吗？除了你的仇人会故意伤害你，大多数的情况下，都是由于别人不经意忽略，我们自己感觉到受了伤害。
别人没有错，当然，我们自己也没错，但就象数学——负负得正，都没错的结果却是错……
当你爱上了自然，其实你就开始是孤独的，孤独得只能和花草和树木来倾诉。
昨天和朋友聊天，说到博客的不是和对博客现状的不满。
朋友提议说：“搬家吧。”
我说：“怎么搬啊，我的那么多东西舍不丢。”
真的没有办法搬，怎么搬呢？说来简单，一点一点
的都复制过去就可以了。可是仔细想想，这里我写下的
大多只是我的心情碎片而已，并没有什么值得大张旗鼓
搬过去的大作，也没有值得纪念的东西可以搬过去反复
的咀嚼。我总以为，一般意义上的搬家总得搬过去几件
大的物件才算搬吧，譬如家电，大件的家具或者值钱的
古董，而我这个家里却只能算是有一些琐碎的日常用
品，翻看了半天，居然没有一件可以称为珍贵的物件，
一时之间使我竟感受到家徒四壁般的恐慌和困顿。
其实，我的博客就象我在一段时期里思想的相册。
我在思想如烟花般闪过的瞬间，把班驳的光点留在这一
张张底片上，虽留不住烟花的绚烂，却也留住了当时的
喜悦和悲愁，这儿是我情感的见证，也是我心情的寄
托。日记和文章都可以复制过去，可心情又怎能复制？
其实舍不得的不是家里的物件，而是有这些物件的家。
既然如此，除非想要重新开始，不然就还在这里吧！
7月9日
阴天。比较凉快！
昨天晚上的雷可真响！睡梦中使我疑心伦敦的恐怖行动竟延续到了这里，不由得被惊醒，连正做着的好梦也被吓得跑出了记忆，只模糊的记得那种感觉，——很美妙的感觉。
另外，昨天有一件使我郁闷的事儿：平常上QQ都是隐身的，但昨天晚上有点事需要离开一会儿，因嫌麻烦就没下线，又因为怕朋友和我说话而我没反应，误会我不理他（他可以查隐身
），所以就设置了离开状态。结果问题就出现了，有好几个好友见我在和我打招呼，都因我不理睬而对我耿耿于怀，甚至有一个对我出言不逊！好在我已经不记得他是谁
，对我还造不成心理伤害，但这件事严重影响了我的情绪！
事后我反省了一下，我设置的自定义回复是有点不好——“陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 先付款，后聊天，款到即聊”，显得有点市侩的味道，玩笑开大了
~~
电视里正在播放一首歌，没注意听，不知道谁唱的什么名字，但有一句歌词却无意中飘进我的耳朵——世界很大，我却与你相遇；世界很小，我却失去了你。原来唱的又是一段由相遇到分离的缘分。茫茫人海能够相遇就是缘分，因为心里珍惜，所以才会患得患失的害怕失去，所以总会无端冒出这样一种想法：宁愿友谊的香气淡而持久，不想浓却短暂。但我想，既然珍惜就不会失去，除非是自己想要放弃。
说了几句废话，要走了，今天真的很凉爽，晚风吹得人惬意，等下睡觉时希望能做个好梦，最好把昨天的梦温习一下，嘿嘿~~！
贴首歌试试~~
后舍男生的《童话》，挺逗的两个小伙子~
如果效果不好或者连接慢，就在这里下载：
凫出水面，透口气~~
好久没有来更新我的博客了，忙不是理由，烦也不是借口！为什么不来？我也不知道，但我是个容易放纵自己的人，所以，不想来，就没来。
不过话又说回来，博客也的确是让人恼火，那个总出现的“系统出现错误”的提示就足以让我产生从此与它决裂的想法。并且速度非常的慢，打开它要有足够的耐心，我已经删掉了我所有的在线留言，还慢！我又去掉了我博客首页的图片，还慢！！想来和最近博客弄的把戏有关。
一个网站，我想，并不一定非得靠那些旁门左道来拉拢网友的眼球。或许博客如有些人，已经想得很开，骂名也是名，名声不在好坏，能出名就行。自从注册博客以来，我已逐渐学会潜水，但终究不是一个优秀而合格的潜水员，在前段时间闷热的天气里，禁不住凫出水面吐了几个泡泡。事后想想，自己实在是很沉不住气。
当初为了逃离，来到了这里。曾经说了很多，也做了很多，但最终却只能是放弃。执着并不是一贯正确的选择，我在经历了苦苦的等待之后，已经明白这个道理。放弃不失为一种解脱，也不失为一个重新的开始。收拾起残骸，还够凑得上一个勉强可以前行的躯壳，那就这样吧，继续走下去……
今天的气温仍然很高，但我坐在房间里，感觉到从窗外吹进来一阵很凉爽的风，这样的风在潮湿的海滨的夏天几乎是奇迹，使我不禁有种错觉，以为那是秋天的风。看天上的云一朵朵（真的是一朵朵，和一片云是不同的），本是无形的东西，有缘聚在一起便有了形状有了变幻，但终究还是要散去的……
昨夜做了一件蠢事，喝多了酒，吐得五脏六腑乃至容颜都失去了颜色。今天早上遇见朋友，说：“你该多晒晒太阳，脸色能好点儿。”一席话说得我有些怜惜自己的生命，想着要去医院检查一下是否旧病复发，刚这样想着，便有关心的人去给我买来了补药，使我心里又一阵潮湿。感谢！……
最近
最近，比较忙、比较烦、比较乱！
这些天来，整个城市的上空一直压满乌云，就象一个被诅咒了的城堡，森森的令人感觉恐怖。常常，在黑暗中，天空裂开来，瞬间发出巨大的撕裂声响，如同火山的爆发，愤怒的岩浆终于迸出压抑以久的胸膛。痛苦的轰鸣震撼着大地，可大地却只能眼睁睁的看着它哭泣——先是禁不住的落下几滴，而后便是嚎啕的宣泄。
可是我已经累了，不在乎它痛苦还是愤怒，发泄还是折磨。终于知道，原来疲惫居然可以使困兽也如此驯服。
蜷缩在沙发里，不想看书，不想说话，不想思考……
六月九日
那天又发烧，在家睡了一天一夜，第二天早上出门的时候突然发现楼下有几家邻居的门上插了艾蒿草，这才想起原来是五月初一，按照当地的风俗，是要在门上插艾蒿寓以防病驱邪的，另外，还要给小孩子系上五彩的丝线。这些仪式都是五月初五端午节的前奏，到了端午节那天，还要吃粽子，并把初一那天系的五彩线用剪刀剪断扔到河里，好象也有去病的意思。这个城市的端午节历时长，好象从初一就开始了，但是仪式和内容也不过就是插艾蒿、系彩线、吃粽子，远不如我小时侯在家乡过的端午节那样热闹有趣。适逢佳节，使我不禁回想起往事，一时之间仿佛又闻到了家乡粽子的清香，又感受到那浓浓的节日气氛。
家乡端午节里所有风俗习惯中的仪式都是在五月初五端午节那一天举行的，不过通常大人们在前一天就已经开始着手准备了。首先是包粽子，妈妈把两片粽子叶围成一个倒立的锥体，再把一个大枣放在锥体底下的尖部——这样做一是为了防止米从底部露出，二是放了大枣的粽子煮熟以后，不但有粽叶的清香，还会有大枣的甜香在里头——然后用糯米把锥体装满，再把两边的粽叶围起，用粽绳捆好，一个灵巧结实的粽子就包好了。包粽子说起来似乎容易，但实际上蛮难的，生手包出来的粽子不是少了一个角（粽子要有四个角），就是包得太松，米都从角那儿露了出来，而且煮出来的粽子也不筋道没咬头儿。因此，这么艰巨的任务通常都是由妈妈独自完成。北方的粽子傻大傻大的，不如南方的粽子用五彩丝线缠绕，玲珑小巧的样子看着就让人喜欢，但就味道而言，我还是觉得北方的粽子口感好些，米粒儿比较大，最主要的是有浓浓的乡情在里面。
粽子包好了，接下来还要叠葫芦，用五色的彩纸，叠成各色的葫芦，再用线穿上同样彩色的纸穗，这个比较容易，当我稍大一点的时候，在妈妈的指导下，也可以叠几个象样的葫芦或者小燕子什么的，叠完了穿上穗子放在一边，这都是留待第二天正日子用的。而另外一个必需做的是五彩线，就是把五种颜色的丝线放在一起，搓成五彩线绳儿，这也是留待第二天用的。此外，还有许多小东西，比如用红纸剪出来的小剪子图案的剪纸，用红线和玻璃丝线缠成的小笤帚，填满香草的荷包等等……准备这些，妈妈往往要忙碌上一整天。
端午节这天凌晨，妈妈和父亲早早就起床，妈妈要赶在太阳出来之前把五彩线绳系在我和弟弟的手腕、脚脖儿还有颈上。父亲则拿着毛巾去附近山上的河边，折些林中灌木的树枝，再把毛巾用树叶和草上的露水沾湿，提一桶清凉河水回来，传说端午节这天用露水洗脸可以明目，并且百病不侵，因为露水不容易收集，所以一般是用河水来代替，家乡的河清可见底，河水清冽。
通常当父亲回来的时候，妈妈已经将粽子放在锅里煮了，和粽子一起放在锅里的，还有几十个鸡蛋，鸡蛋应该是滚运的意思吧，运滚运，越滚越旺。带着粽子香气的蒸汽弥漫整个屋子，我和弟弟被香气引诱也早早起床，看见彼此手足上系着的五彩丝线高兴的不得了，仿佛自己也生了哪吒的莲花香藕的手足一般，感觉也沾上了些许的仙气。前一天剪好的剪纸已经贴在了玻璃窗上，叠好的葫芦和小燕子也被爸爸系在折来的树枝上，插在了大门的两边，香荷包、小笤帚已经栓在了我们衣服的纽扣上……一切美好的祝福在那一天的清晨都已经起程，将伴随我们整整一年，直到下一个端午节……
而如今，只有在回忆的时候想起这些，离开家乡太久了，好多习俗的细节都已经记不起来。那清凉的河水，还有那带着父母殷殷关爱与祝福的所有的繁冗而又亲情浓郁的风俗细节，都使童年的回忆如此回味绵长，令人禁不住在今天为所有失去的快乐而伤感。
往事不再来……真想再回到过去的时光，重温儿时的幸福！可惜，那早已是昨日的河流，我今日的脚步又怎能再次踏入。
六月八日
又有好多天没有来了，看着自己私营的小田地杂草丛生，屋黑灶冷，不禁感到一丝凄凉。虽然我主张要以轻松的心态对待每一件事，但到底还是于自己有愧的。
其实这些天来我也并没有闲着，一直在忙着上班的同时，忙着生病，一个月的时间里我已经病了三次。今年的天气冷热无常，我被它折腾的无力抵抗，只好由它去了。就这样，恹恹的病，恹恹的情绪，也没有心情来整理我的博客。我本就是一个懒散的人，这一病便越发助长了懒的脾气。
恹恹的病，恹恹的情绪，恹恹的天气！这几天的天空也总阴沉着，想必还有个恹恹的太阳在天上，如我一样，在为自己的失职寻找开脱的借口。不过这到是成全了莘莘学子们，在难熬的日子里，这是难得的好天气。我是无福享受这份煎熬的了，恐怕了却今生也与之无缘，每每想起这些心中甚感遗憾。但我深知命运总是一步撵着一步赶到这里，并非单纯某个人或者某件事、某个决策的失误所造成，所谓因果，所谓天意。人生不能成就的又何止一件两件，听命与天也未尝不是放宽心态的好借口。
昨天去朋友的博客看了看，竟然发现一个署名“听雨残荷”的留言，顿有觅到知己的雀跃。使我想起我原来在E话上曾用过一个极其类似的名字——“残荷听雨”。此名来自李商隐一诗《宿骆氏亭寄怀崔雍崔衮》，诗中写道： “竹坞无尘水槛清，相思迢递隔重城。秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声”，而在红楼梦里林黛玉曾念最后一句做“留得残荷听雨声”，本人也认为残荷要比枯荷来的有意境，所以为自己取名“残荷听雨”。可是多数遇见的朋友都因此名而断定我必定有一段伤心的往事，或者被摧残的经历，每每追问得我很尴尬，于是悲从心生，更加感叹世上知音难觅。如今，我若不是看见那个留言，几乎已经将那曾经的名字给忘记了。其实名字只是一个符号而已，名随人取，人随风去……
人生如戏剧，总有高潮有低落。我是个不喜欢有压力的人，是个一旦感到压力便宁愿逃跑的人，尽管在自我膨胀的时候也曾自诩是严于律己，终究还是流于逃兵一列。但我还不想在这里做逃兵，虽不期在这一亩三分地里收获什么，想来也总不至于颗粒无收，在情绪高涨的时候，能于此地弄些闲花野草寄托心情也是好的……
悲莫悲兮生别离
“乐莫乐兮新相知，悲莫悲兮生别离”。
我想，生离总比死别好些吧，如果你还深爱着他（她）的话。因为总算你爱的人还在这个世界，还可以有重逢的希望，你可以发挥丰富的想象来设定重逢时各种可能的结局。只要你和他（她）都在这个世界上，都还活着，那么，一切皆有可能。
而死别，于相爱的人是残忍的，不论你有怎样丰富的想象，重逢却也只能在天堂。阴阳相隔，人鬼殊途。死去的人是不会感知痛苦了，可活着的人却饱受着思念的折磨，那种思念，亘古的长……
生别离，总有别离的一方在幻想着对方也念念不忘着他（她），期望在某个街角或者一转身的瞬间不期而遇，好几种重逢时的情景早已在心中预演了千百遍，却不知到底那一种才最有可能，于是，在心中反复的揣摩想象，到底该是激动的拥抱在一起，还是默默的泪流双行，亦或者相逢一笑，四目相对时尽在不言中……不管那种可能，你始终都有一份希望，总有鲜活的重逢的喜悦可供你反复的想象，你是幸福的，因为你爱的人还在这个世界上的某个地方——等你（姑且这样想吧，因为人总是想象美好的）。
而对于死别的恋人，却只限于活人对死去人灵魂的假想。活着的人，会想象天堂里正有一双眼睛在时刻注视着自己，正有一个灵魂常在左右时刻守侯着自己。于是，看见花，便以为那是爱人化做的；听见风，便以为是恋人在对自己亲密耳语；见落雨，就以为是情人的相思绵绵……其实从恋人永远离开的那一刻，你就爱上了自然，听风痴迷，见雨落泪，常常以物寓人，以景寓情。这也是幸福的，假想中的恋人永远不会背叛，伴随在你的左右，不离不弃。
那么，那一种离别更幸福呢？或者还是不离别吧，就让感情在时间中慢慢的变淡，或者稍好一点儿的转变成亲情？那么，还是离别吧！……
人的一生其实就是在不断的积累记忆，总有些不能忘怀的记忆在心中某个角落里尘封，不可触及。生离也好，死别也好，只要心中有爱，你就是幸福的。人生苦短，幸福总是稍纵既逝，我们能做的，只有把瞬间凝固成永恒——在我们的心中。那么，拥有了美好的回忆，你还期望什么呢？你已经是幸福的了！
五月二十七日
此刻，夜空那一轮残月，正透过卧室窗帘的缝隙偷偷窥视着我。窗外吹来一阵风，它悄悄的对我耳语说：“我把那一树的槐花都吹进了你的房间，你闻到了吗？”
是的，我闻到了，那白色的灵魂，乘着风的翅膀轻轻的飘了进来，香气瞬间溢满房间，让我不禁陶醉在这清凉的夜风里。
难得的夜色，难得的平和，此时的我无欲亦无语。不想再伤悲，既然知道一切都将成为过去，也不想再幻想，既然知道一切终究都会来临。
有时候，话说多了便容易对自己厌倦，于是不再说，也不再去买醉……清醒的面对自己，面对这样的夜，然后，才会在突然间醒悟：生命原本就是赎罪。活着还不都是一样在煎熬？谁又能比谁幸福多少！
夜空中的那一轮皓月，你苍白的面容一如我苍白的生命，孤独的挂在黑暗的苍穹，残缺地美丽着。孤独的夜里，我却也只能和你在这里暗语心事。
嘘——别说。
月儿，陪我听完这首歌儿，然后，就睡吧……
想要什么呢？
二十日那天，朋友过生日，我们一起出去为他庆祝。在去饭店的途中我说想吃冷面，都想了一天了，所以一到饭店我就问人家有没有冷面卖，在得到了否定的回答之后，我并没有失望，因为我知道附近有一家鲜族的餐馆，那里是一定有的卖，于是就自己出去到那个餐馆买了两碗回来。谁料想朋友竟也有心，也出去在另外一家鲜族风味儿的餐馆里给我拎回了两碗冷面。感动之余不禁为自己的谗嘴而不安。
但转念一想，其实有时候清楚自己想要什么毕竟是件幸福的事儿，更多的时候是到了饭店不知道自己想吃什么，拿着菜谱推来推去的，谁都不肯点，不是谦让，而是真的不知道自己想要什么。想要什么呢？小时侯最喜欢吃糖，有块普普通通的水果糖就已经很满足，可是现在面对商场超市里那么多种类繁多的糖果，你任选哪一种，却怎么也吃不出原来的味道。
记得小时侯，爸爸去哈尔滨进修，一到放假回家的时候，总是给我和弟弟带回当地秋林公司制作的大虾酥和酒糖。我和弟弟舍不得一顿都吃掉，放在盒子里，每天拿出来一块，在嘴里含着，细细的品味。前几天爸爸又去哈尔滨出差，不知怎么的又想起买这两样糖回来，我和弟弟看见后惊喜的不得了，其实就在今年年初，我还和弟弟一道去哈尔滨来着，带回了哈尔滨的红肠和俄罗斯的大洌巴（一种特大的面包），可就是没想起来买这两种糖。一时之间，许多童年的回忆都在瞬间被想起。把一粒酒糖放在嘴里，预备连童年的点点滴滴也一起放在嘴里品味，可是，我皱起了眉头——外面的巧克力一点都不细腻，中间的糖壳口感也太粗糙，里面的酒简直就是糖水！记忆中的味道可不是这样的！失望之后突然明白，原来心中一直怀念的不是糖果的味道，而是吃糖果时那种喜悦和甜蜜的心情。
想要什么呢？当我们拥有了丰富的物质，繁华的城市，喧闹的娱乐，其实我们想要的或许只是那种单纯的满足的喜悦。
然而，满足是那么的不可求，在这甚至都不知道自己想要什么了的世界……
五月二十日
晴朗的天，却没有星星，只看见月亮在天上孤单的挂着。夜里的街道真安静，空气好象也比白天新鲜了不少。坐在车里，开着窗，吹着风。
今天朋友过生日，出去聚会喝了点酒，刚回来。没醉，但有点欲睡。
朋友在一起总是开心的，但有点象喝醉酒，当时忘了一切烦扰，可过后再记起的时候，却好象比之前更害怕、更寂寞。
又想起那蚌中的砂，砂在蚌的体内，蚌因痛而流泪。每一次伤心痊愈后，就在砂的表面结一层痂，一层层，把砂包得越来越圆滑。砂还是砂，只是多了一件掩饰的外衣。
人，要被伤多少次才能学会掩饰呢？
五月十七日
五月十六日夜——五月十七日，大雨到中雨。
这两天参加了一个婚礼和一个葬礼，大喜然后大悲，心被折腾的很麻木，很疲倦，偏又逢上这场冷雨，更助了大喜过后大悲的凄凉。
这雨已经下了一天一夜，至今仍没有要停的迹象。
葬礼照例有和遗体告别的仪式，司仪用沉重煽情的语调，述说着死者生前的简历。按照这里的风俗，死去的人从去世那天算起，要到第三天早晨才火化出殡。这三天（其实满算只有不到两天）中有很多繁冗的礼节要准备，死者的亲人忙碌得没有机会想起伤悲。而此刻，终于能够静下心来，循着司仪叙述的思路，回忆起死者生前的种种，这两天里丢失了的悲痛瞬间便如开闸般宣泄出来，礼堂里充满了悲恸的哭喊。所谓回天无力，任谁也无法挽回已经失去的生命，仪式过后，死者面容安详，被殡仪馆的工人用车推走了……
从葬礼上回来，换了身干爽的衣服，感觉不那么冷了。我已经连续三天没有休息好，这几天，睡眠就好象我的一个可望而不可及的梦，奢侈的想念却不能得到。这回终于可以躺下休息，可我却没了睡意。
端了杯热水立在窗前，透过雨帘看着外面变形了的世界。雨大，风也大，每吹过一阵风，阳台的窗就蒙上一层水纹，贴着冰凉的玻璃滑落，看久了，人就感觉象是在一个鱼缸里，感到窒息。
最近两三年里，身边突然多了不少亲人和朋友去世，也许是到这个年龄了吧。生命的新陈代谢，使肩上的责任变得越来越重。一想到责任，心情就很沉重，人，不管怎样幻想憧憬，毕竟不能忘记自己的责任。你的心是风筝，总想飞的很远很高，而责任就是那根线，永远牵绊着你欲飞的心。那根线不能断，断了，你就算飞得再高也濒临坠落。又想起那句话：自由的意义是一场空……
不想再想下去了，我要去睡觉，躺在那里，期待记忆暂时出现空白，期待明天雨会停，晴朗的天空露出来……
等待
假如
在一个微温的夜晚
你缓缓地向我走来
沉默着不说一句话
只轻轻的拥我入怀
而此刻 夜风在吟唱
氤氲的空气中丁香花的香气阵阵袭来
亲爱的
这样的夜晚里
教我如何不爱上你
你的双眸流露出款款情怀
假如
在一个静谧的夜晚
我看见你正向我走来
迎着你的目光不说一句话
只将头轻轻的靠在你的肩
而此刻 夜色正温柔
我如水的发在月光下笼着梦幻的光彩
亲爱的 这样的夜晚里
教我如何不爱上你
我微笑的泪水 只因这一时刻
潸然流下来……
佳酿
把爱情
放在相思里
小火，
煨上等待那么长
再加上甜蜜
用宽容盛装
摆在岁月的宴席中
细细地品尝…
温暖
早晨起来的时候，天就是阴的，等到了中午，阴云就已经象一块吸满了水的海绵，沉重地铺在头顶的天空上，让人感觉到异常压抑，偶尔还有包含不住的水滴掉落到地上。
阴天的时候总是令人心情不爽，感觉懒懒的。下午没有课，班里也没什么事儿，她闲得无所聊赖。坐在办公室窗前的她想：这样的天气正应该听一曲舒缓悠扬的音乐，好让思绪随着它的旋律穿过雨，飞去一个陌生的城市，在潮湿的街道上，在陌生的人群中感受那淡淡的莫名的寂寞忧伤。窗外那棵柳树春天里抽出不少鲜绿的嫩枝，在阴沉的天空下居然还显出莹莹的样子，但是树终究和人不同，昨天还纷纷扬扬飘洒的柳絮，今天却无论如何也飞扬不起来，远不如她的思絮来得轻盈，可以在雨中自由的纷飞。
雨终于下来了，不大，细密的雨丝从空中飘落下来，让人的心变得如此柔软……
外面有点冷，她出去转了一圈儿，抖瑟着回到办公室里。本来今天应该穿厚些的，可是渐暖的季节里，即使遇到突然变冷的天气，已经减掉的衣服她也不愿再重新添上，她是一个安于现状的人。沏了一杯热茶，重又坐在椅子上，茶的热气慢慢的升腾，她想让自己暖和起来，
“这杯茶可以使我感到温暖吗？”她想。
冷，更容易使人思念温暖。他此刻在干什么呢？犹豫了一下，她拿起手机写了一个信息，发给远方的他，手指感觉有些硬，冻的。
“我这里下雨了，刚才出去转了一圈儿，很冷。突然想着，这样的天气应该适合在某个人的怀里赖着撒娇的。”
发完信息她端起茶杯，凑到嘴边，冰凉的手隔着杯壁感受着水的温度。可还是感觉冷，这样的天气，让人湿漉漉地冷得彻底。
嗡——手机在桌子上震动，放下杯子，迫不及待的拿起来翻看，
“下吧，别停。”
简单的言语可以表达那么深的含义——至少她这样以为。微笑渐渐的浮上她的脸，不再感觉那么冷了，是那杯茶的功劳吗？
手也渐渐暖和起来，按键的时候灵活多了，
“好，那就让它一直下，一直下，一直下……”——发送。
喝了一口茶，暖意逐渐弥漫开来，温情在雨中肆意的恣长。
她似乎已经感觉到了那怀抱的温度，微笑的闭着眼，就这样一直下吧，一直下，别停……她在心里说。
嗡——手机又在震动，
“下到你老得哪儿也去不了，我还依然把你当成手心里的宝。”
如果他可以看见她的话，他一定也可以看见她微笑着的心醉表情。
“好，那就让我在你的怀里美美的睡上一觉，一梦千年……”
关掉手机，她真的要做那个千年的梦了，不再醒来，不愿醒来
残留的茶水已经冰凉，窗外的雨还在下，却下得不再是寒冷，而是那种叫做缠绵……
凤凰山游记
每当你感到心情糟糕的时候，旅游不失为洗涤心情的好办法，之所以说洗涤是因为即使此行不能让你的心情无限好起来，却至少可以把心情洗得发白，使烦恼不那么明显了。
凤凰山，东晋时称龙山，位于辽宁省朝阳市境内，隔大凌河与朝阳城相望，占地55平方公里，最高峰海拔668米。高速公路标牌上显示其距离我所在的城市有90公里，驱车行驶一个半小时即可到达。龙和凤凰都是中国神话中的角色，一阳一阴，自古便有龙凤呈祥一说，不知当地为何要把龙山改成凤凰山，更不懂改名字何以竟连性别也一并改掉了。不过此山景色秀美，山脉连绵起伏，用凤凰这个名字到也贴切。
五一黄金周的第五天，我们一行九人驱车来到了凤凰山脉。老远见山门气势磅礴，在山脚下洞开迎接着朝拜的人群，偶有隐约的佛乐从山上传来，那是寺庙里播放着的佛乐，通过数个音箱传送到每个山头，在每个山谷里回响，使整个凤凰山都听得见佛的荡气回肠。
山门距山上的景点集中区还有九里路，要开车前往，车行驶在山中新修的柏油路上，路不是很宽，两旁的树长得茂盛，蜿蜒着有些峰回路转的样子，路隐藏在树林中，车在林中穿行，又有些曲径通幽的意味。初来乍到对此山还没有什么感觉，不过我倒先爱上了这样的路。
沿途还有不少景点，诸如摩崖佛龛、降龙十八盘、倒坐佛等，而我们的车将直达云接寺，那里是凤凰山的主峰，也是景点最集中的地方。山中弥漫着香火的味道，再加上佛乐的伴奏，整个山都笼着神秘神圣的气氛。据说这里是燕、辽时的佛教圣地，几乎每个山头都有庙宇，供奉着除了玉皇大帝的各路神仙佛祖。娘娘庙里供奉着以王母娘娘为首的各位娘娘，关帝殿是以关公为首的有关平、周昌、王莆、赵愚等法像，大悲殿里面的是千手观音，菩萨殿里则供奉着释迦牟尼和文殊、普贤、观音、地臧等菩萨。各个庙宇都装饰得华丽辉煌，并且香火鼎盛，看来人间的事儿还真是不少，各路神仙都敬业地各司其职为凡人解忧。我有自知之明，知道自己的小忧愁不需劳烦菩萨解决，所以只是敬仰了一番，欣赏他们华丽的服饰和难以捉摸的表情，并无求于他们。
由于早晨起早出发，大伙都没吃饭就上路了，在车上装了前一天准备的大量食物饮品，打算到山上找一个风景秀丽的场地野餐。因此，在上山的时候一行九人没有一个空手的，每个人的手里都拎着至少一个装满食物的袋子向山上爬。山路崎岖地势陡峭，只能容一人通行的狭窄小路盘山而修，一面是山，另一边便是陡峭的山崖。大伙都紧张的盯着脚下，又要小心应付前面偶尔出现的逆行的游客，惟恐一失足成千古恨，大热的天儿倒冒了一身冷汗。不过好在再难的路也终究有走到头的时候，总算是走完了最艰险的地段，每个人都舒了一口气，回头看看刚才走过的路，再看看脚下的群山峻岭，由衷地感到自己的伟大。艰辛过后便开始思温饱，大伙都齐力找个可以野餐的好地方，但是每次都是刚欲安营扎寨，却又有人瞄见另处一更高更美的地方，大伙便呼呼啦啦又重提起东西向那更高更好的目的地前进，如此反复了几次，我终于明白了什么叫做“一山还望一山高”，并且在肚子的鞭策下，心里有了更深刻的体会。就这样，走到一个地方都在脑子里先审视一下，看那里是否适合野餐，游山渐渐变质成了找地方吃饭的过程，而到底我们也没有在山上野餐成功，越高的地方风越大，虽说风餐露宿，但风大了终究不对健康不利也影响食欲，最终还是把一袋袋的食品从山上原封未动的又拎了下来，在山下找了一个避风的空地把温饱解决了。
此行算来没有太多的收获，走马观花而已，不过在千手观音那里到是窥到了天机。那里是可以求签的，一进庙门就看见佛龛前有一竹筒的签，右边墙上还挂着解释各签的字条，我们进去的时候管理此事的老和尚恰好出去打手机，喊了几声都不见来人，所以大伙就擅自做主把该做的都做了，签也求了，字条也扯了，老和尚握着手机也回来了。求签是要花钱的，佛曰捐。出家人慈悲为怀，老和尚不好强行向我们索要钱财，而我们一行也并非是善男信女，一哄而散都闪了，这老和尚万万没想到一打盹的工夫却泄露了天机，懊恼的神情不禁尽显于脸上。事后吃饭的时候大家都戏说，这个没花钱的签肯定准，因为没沾上利欲的气味，比较纯粹。突然想起一句名言：做人要厚道！哈哈~~
山游完了，不管怎样和大自然亲近总是可以濯洗一下俗世的烦恼，使心情暂时飞起。在回来的路上疲倦渐渐的漫了上来，精神放松后身体也放松得有些泄气，一个半小时后，我把自己重重扔在了床上，肉体与精神分离，知觉暂时死去……
凤凰山云接寺
纯粹碎片
故事片。
一个医生和他的同班同学爱上了同一个女人，但他自认为不会是一个好丈夫，便自动退出。那个女人在和他的同班同学结婚两年后，患骨癌死去。死后立下遗嘱，把骨灰分成很多份，由她的妹妹在每年她忌日这一天，给这个医生送去一份骨灰，以确定他永远也不能忘记自己。
爱情到底是要让自己幸福，还是让对方幸福呢？那样做到底是爱一个人，还是恨一个人呢？
一个老电影，一个老套的电影，闲着无聊又翻出来看了一遍。关于爱情的故事太多，感动得让人麻木。大道理谁不会说，到了自己头上却都不知道该怎么做。
4月17日 00：00分，时间不多了，不够再看一个电影。继续无聊......不在无聊中睡着，就在无聊中煎熬！熬吧，再熬半个小时就可以到班上睡觉去了！
唉，电影是个好东西啊，无聊的时候用来打发时间是绝对正确的选择！
00：05分，过得可真慢！
竹板这么一打~呀！咱还~能说点儿嘛？！
实在没嘛说的了，乱翻吧！小时侯就喜欢看妈妈翻弄旧衣服包，总能找到点好玩儿的东西，比如我小时侯穿的衣服，戴的帽子什么的。
好，开翻！就翻我这台电脑！使唤了这么长时间了，怎么着也能翻出几件儿好玩的东西来！
00：16分，翻到一张旧图片。贴上
00：21分，找到了童年。贴上
00：23分，总共也没找到几个好玩的东西，无非是一些图片，
快到了！你说这时间吧，闲着的时候过得特别慢，可是只要稍微找点事儿做，马上又觉得不够用了！
00：28分，准备收网，到班上睡个好觉去 
！
记忆中的花
记忆中的花
一张小小的图片，象它，不是它
一个小小的测试，不经意，却让我想起它
而那朵记忆中我没有采撷的花，只是相识罢了...... 
在杂志上看见了一道测试题，其中第一问是：如果用花来比喻女人，你觉得你应该是什么花？想想这道题问得有些毛病，这样的问题本应该是由自己以外的人来回答的，自己怎么能评价自己呢，回答的结果往往是希望做什么样的花。我不知道自己是什么样的花，也不知道自己想做什么样的花，或者，我更希望我自己是一棵树吧。
问题回答不上来，测试自然也是做不下去的。但是无端的思绪却让我想起了记忆中的一种花。一种野花，小小的红色的花朵，生长在家乡的森林里，花心是五角星形状的，花瓣的质感很厚，就象植绒的感觉。我从来就不知道它名字，都叫它五角星花。这种花并不常见，偶尔我和同学骑着单车上山上玩的时候能够在路边遇见它，每次路过都喜欢得想去采撷，可是每次又总是不舍得为它停下来。在那个年少的时代，前面总有好看热闹的风景在等着我，怎么会为一朵小花而特意停下脚步呢！就这样，每每都想采撷，可每每都只是路过。每次错过心里总想着下次遇见一定要摘下一朵，可到了下次却又舍不得停下脚步，因此，直到离开家乡，我也没有得到过它。在当时我也并未想到，以后的日子里，我会一直为没有得到它而耿耿于怀。
初离故土时，回忆里有很多令我想念的东西，想念家乡的山水，想念从前的母校，想念曾经的伙伴，当然也包括那朵叫不出名字的野花。时光飞逝如梭，转眼已经离开家乡十四载，在这段不短的时间里，记忆里的一切想念都随着时间慢慢的变淡了，新的生活又留下新的记忆，逐渐地把旧记忆的位置替换掉。过去那些真实的记忆越来越模糊，事件已经不再具体，只是有种乡情在想念的时间里渐渐的升华，经历了岁月的淘洗，留在心里的全都是美好的记忆和怀念。而那朵花的影子也和我所有的思乡情绪一样，虽在我的脑海挥之不去，但却只记得它的些许特征，和那未能采撷的深深的遗憾。
这些年一直都想回家乡去重温想念，可是始终也没有成行。不是没有时间，也不是没有钱，可就是不知道为什么，每次决心想回去的时候，总因为这样那样的事而最终放弃行程。直到去年夏天，终于有机会全家回乡去旅游探亲。马上就要见到魂牵梦绕的家乡，心中抑制不住的激动，一时之间竟难以回想起从前所熟悉的关于家乡的那些生活片段，这才知道我真的离开家乡太久了，好多曾经经过的事都被我淡忘了。
一进入家乡的地界，就有满目的绿色养眼。湛蓝的天空，苍翠的树林......漂浮的白云分了好几层，最上面的是大块的云朵，中间的是丝丝云絮，下面的有如轻纱笼着青山，一切的景色都那么熟悉而又新奇。经历了二十几个小时旅程的劳累，在看见家乡山林的那一刻，全部化做了盈眶欲出的热泪！我想念的家乡，我终于又回来了！
家乡的山都被开发成了旅游景点，那里的原始森林很美，有很多珍稀的动植物，是国家级的森林公园。清新怡人的森林浴，美丽如镜的天赐湖，还有各种好吃好看的野果野菜，在家乡逗留了五天，熟悉的景色和生活场景，使我重新拾起了对过去生活的记忆。循着过去的足迹，我去了我的母校，去了我曾经的家，去了我曾经走过的每一处。在那美丽的山城，我如同身死后魂归故里一样，感觉自己就象在梦中一样游历着过去，我告诉我的朋友，我在寻找丢失的记忆......
但是，我记忆中的那朵花，我始终也没有看见。其实在起程的时候，我就一门心思的想找到这红色的小花，把它采撷回来，可是，在这优美的景色里我却始终都没有找到它的影子。我几乎都已经绝望了，几乎以为其实它根本就不存在，只是我自己的一个幻觉而已！是的，幻觉！回忆往往不是被时间冲刷的荡然无存，就是在反复的想象中被升华到幻想的高度。我在想，那朵花也许就是我的一个梦吧......
已是最后一天了，马上就要踏上回程，可就在我已经不期望遇见它的时候，我却在一个公路弯道旁的草窠里发现了它。当时我们的车正在路上行驶，透过车窗，我看见了它，点点的红，在一个寂寞的荒地上。是它！心中一阵狂喜！虽然距离很远，可我知道它就是让我牵挂至今的那一朵！在那一瞬间，即将实现的愿望使我冲动得几乎要跳下车去。当时因为是弯道，前面又在修路，所以车其实开得很慢，再说又是自己租的车，我完全可以让车停下来，从容的去完成我梦寐的夙愿采撷它。但是，不知为何，我却没有。看它静静的开在那里，偶尔随一阵过来的轻风摇曳着，就好象我每次路过时一样默默的绽放着，我本来激动的情绪突然间就安静下来，心中竟再没有想得到的欲望。隔着车窗，看它无视的摇曳着风的多情，就象无视我的存在一样，并不理会风的缠绵。忽然想到，其实它也并不知道我于它的思念，并不知道我心中的企盼，不知道我是怎样的在十几年里牵挂着它。我一厢情愿的爱恋如此热烈，可在它的世界里却仿佛根本就没有存在过，它只是随着四季的轮回自然的生长凋谢，而我所有关于错过它的遗憾，都只是我自己在单相思罢了。我其实是在它并不知晓的情况下爱上了它......
在我临行的最后一天，我终于找到了它，但我最终没有下车，也没有走近去看它。或许它的本来面目也并不是我心目中记下的样子，而我其实从来就没有真正的走近它。也许，我是在离开它以后爱上了它的影子，我想......
踏上回程的火车，最后再看一眼我又将别去的故土......那么，就这样吧，让它活在我的记忆里，永远保持着诱惑我的美丽。而它其实已经属于我，在我的记忆里......
四月十一日
今年的第一场春雨已于前天降临了，春雨过后，树和草长得飞快，感觉在夜里静的时候都能听见它们生长的声音。
昨天去公园玩来着，看见满园的桃花已然盛开，春天总是这样，开始看着似乎还很远，可是只一转身的工夫，它就已经来到你的面前，随它扑面而来的还有春的热情，春的希望......
早起去了花市，买了两个大点儿的花盆和一些土，打算把家里的米兰和凤尾竹重新整理一下。其实家里只养了这两种花，我是个懒惰的人，虽然喜欢花却懒得侍弄，平时只是在想起的时候给花浇些水而已。一个冬天里，这两盆花一直顽强坚持的活着。不仅如此，米兰还一直都在开花，叶片间的小米粒都没断过，时时在夜里为我暗送着花香。前段时间我曾突然心血来潮，想给它修剪形状，把本来枝繁叶茂的花剪成了秃子！可是即使这样，它仍然开着黄色的小米！我心中暗自多情，以为它必是以我为知音挚友了，所以才如此忠诚的绽放。不过后来我在换盆的时候发现了一条蚯蚓，这才明白，原来是它在一直默默无闻的做着护花使者！愧疚之余，仍小心翼翼的把它们安置在一起。
这两天疏于打理我的博客，今天来这里记了点流水帐，算是来过，图个心安吧！其实不管什么最好不要弄得成为自己的负担，还是轻松一点的好。
今天下午班，晚上又可以步行散步回家了！感受春天的夜晚，微凉的空气和清新的泥土气息......
四月六日
下夜班，天有点儿阴。
这两天又弄得自己又困又乏，回家后并没有马上睡觉，收拾东西，决定去浴池洗个蒸汽浴。我要去的是小区旁边的花溪浴池，名字很好听，是个不大的地方。
路上行人匆匆，我却显得无精打采，一来是上夜班有些困，二来是早晨下班没洗脸。没办法，我也知道自己这副懒惰散漫的样子在公共场所出现实在是不雅，所以加快脚步。
道两边的树还没发芽，但地上的小草已经露出寸把长了，春天的早晨虽然阴天，还是令人感觉精神振奋，用力的吸了一下新鲜的空气，觉得自己也新鲜了不少！
前面路中央有个污水井的井盖没了，不知道是哪个损贼子偷走的！无意中往井里瞥了一眼，怔了一下——井里满是土，只差几公分就没过井口了。井盖被偷，难道井也丢了不成~？！呵呵~~想想觉得自己有些可笑，上了一个夜班，人都变得秀逗了——这必是一个废弃的污水井，不然，哪有偷了盖怕路人掉进去，又运来土把井填上的贼呢！若果真是那样，恐怕也没人感激他，倒要笑话他蠢了！
一边走，脑子里一边胡思乱想，不着边际的思绪如天上飘着的云，丝丝缕缕的。人的思想什么时候才能停止呢，除非死去吧。
浴池人很少，蒸汽浴室里只有一个人。围着湿毛巾进去，冲她笑了一下算打了个招呼。坐在长椅上，思绪又开始游离，隔着朦胧的玻璃门看外面淋浴房里的女人们，想着和朋友有关于艺术的话题......
感觉越来越热了，汗和蒸汽混合着不断的流向眼睛，眼睛辣辣的，于是赶紧拿起毛巾擦拭，脸便不由得偏向一边，这一偏不要紧，倒吓得我九魂丢了三魂，差点没惊叫出声音来！——坐在我旁边的那位大姐，不知何时把一张面膜纸敷在了脸上，惨白的颜色即使隔着蒸汽也惊人魂魄！真想对她怒吼一声：不带这样吓人的！但话到嗓子眼又咽了下去，爱美之心人皆有之，都是女人，原谅她就等于原谅自己，想想自己也经常这样蒙着面在家里横逛来着！
闭着眼站淋浴的喷头下，脑子不由自主的又开始琢磨，刚才为什么说自己九魂呢？据说猫才是有九个魂魄的。是了，很久以前朋友们曾说过我象猫——时而温顺，时而难驯，时而傲慢，时而乖张。
猫是情绪化善变的动物，女人亦是如此，所以用猫来形容女人是最恰当不过的了。突然想起有个朋友不止一次说我多疑，这也是猫的特性之一~！
舒张了全身的毛孔，换上干净的衣服，回程比去时轻松了不少！
终于到家了！如猫的女人要睡觉~~！
四月四日
不知为什么，第一眼看到这副图，我就深深的喜欢上了它。绿色基调的画面上，那淅淅沥沥的小雨，那温暖的油灯......总觉得这样的画是应该配上小提琴的背景音乐的。舒缓的旋律中，油灯暖暖的燃烧着，缠绵的细雨擦着玻璃窗静静的滑落。想象中，应该还有一个温婉的女子，在窗前灯旁抱着肩，幽幽的目光望出去，迷失在自己幻想的幸福里......
我一直喜欢下雨的天气，因为就可以有借口不出去做任何事。躲在家里，也在窗前，任思绪飘渺，如漫天散落的雨滴，不一定在哪里落下，飞溅起一朵水花。在这个时候，总是放些喜欢的音乐，我对乐器并不了解，只是凭着感觉去喜欢，比较钟情于古筝和二胡这两种民族的乐器。印象中二胡总是凄婉的象征，如泣如诉的琴声牵动着人的心。当然，它也有激昂的一面，比如那天听到的《赛马》，开始还以为是马头琴，后来才知道原来二胡也可以拉出这么豪爽的曲子。不过，不管怎样二胡都不适合在雨中听，太过悲伤和激昂都不适合雨的节奏。
曾有位朋友对我说"小提琴才是乐器中的灵魂"，开始我不以为然——大家闺秀虽好，可我却钟情小家碧玉。直到有一天我在一个聊天室里听到那首小提琴的独奏曲，我才对它真正的折服。记得那天我牙疼得半夜都睡不着，就起来上聊天室闲逛，烦躁的心总也静不下来，聊天室换了一个又一个，心越来越烦躁，后来进了一个冷清的房间，只有两个人在那里，没有注意都是什么名字，只记得进去就听见舒缓的小提琴声传进耳朵，我一下子被吸引，在房间里专注的听了起来。静静的夜里它的旋律好象一条飘带，而我变的极轻，就坐在飘带上面，任它带着我在夜色中穿行，时而扬起，时而飘落，如梦如幻如在异境，而我早已忘却了疼痛......那次以后我再也没有听到过那么美妙的小提琴，现在想起也想不起那音乐的旋律，但那种感觉却始终在我的心里。
这样的雨，这样的图，其实正应该配上那段小提琴的，可惜我却再也没有听过和那一样动人美妙的曲子。
